POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO... CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita su mamá le llevaba al baño,le enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente le instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'Y luego le mostraba 'la posición' que consiste en balancearce sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas.

Pero hoy en sus años adultos, 'La Posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando la vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENE que ir a un baño público, se encuentras con una cola de mujeres que le hace pensarque dentro está Brad Pitt. Así que se resigna a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.

Finalmente le toca, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verifica cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanza casi tirando a la mujer que va saliendo. Entra y se da cuenta de que el picaporte no funciona (¿nunca funciona?);no importa!!!... Cuelga el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (¿nunca hay gancho?), inspeccióna la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no se atreve a dejarlo ahí, así que se lo cuelga del cuello mientras mira como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,mientras que con la otra de un tirón se baja la pantaleta y se pones en 'La Posición'... Alivio....... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... Por que está suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándole la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Le encantaría sentarce, pero no tuvo tiempo de limpiar la taza ni la cubrio con papel, interiormente cree que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que se queda en 'La Posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro le salpica en su propio culo y le moja hasta las medias!!! Con suerte no se mojas sus zapatos, y es que adoptar 'La Posición' requiere una gran concentración. Para alejar de su mente esa desgracia, busca el rollo de papel higiénico peeeeero, noooooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplica al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que lleva en el bolso haya una miserable servilleta, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la suelta, alguien la empuja y tiene que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras grita OCUPAAADOOOO!!! ahí da por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon su mensaje y ya puede soltar la puerta sin miedo,nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho..., creo...) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si le viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'no se sabe qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.... Está exhausta, cuando se para ya no siente las piernas, se acomoda la ropa rapidísimo y tira la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces va al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puede soltar el bolso ni un segundo, se lo cuelga al hombro, no sabe cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que lo toca hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigue jabón, se lava en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usa, es un trasto inútil así que termina secándoce las manos en tus pantalones, faldas, shores, por que no piensa gastar sus servilletas para eso y sale...

En este momento ve a su novio, marido, amante, acompañante, etc. etc. que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' le pregunta el idiota. 'Había mucha cola' se limita a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una se aguanta el bolso y el abrigo, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa servilleta por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella sólo tiene que concentrarse en mantener 'La Posición' y la dignidad.

¡Da gracias a todas tus amigas haberte acompañado alguna ves al Baño y servirte de Perchero o tenedora de Puerta!!!!....

Yo me limito a transcribir lo que ma han contado mis amigas cuando me toca esperarlas... jajajaja que odisea